Мы обижаемся на близких и друзей, намеренно и нечаянно, мимолетно и сильно. Едва ли нам удастся совсем избежать этого негативного чувства: неприятные события и неудачи, провокационное поведение окружающих, даже плохое настроение могут стать поводом для обид.
Однако осознав причины своего состояния и найдя способы разрешить внутренний конфликт, можно успешно бороться с чувством обиды. Какие бывают обиды, почему они возникают и как их отпустить — разбирается редакция УзнайВсё.
Виды обид
Обида — это негативная эмоциональная реакция в ответ на несбывшиеся ожидания. Муж обещал купить новые туфли и забыл, коллеги не заметили новую прическу, мама раскритиковала интерьер квартиры, таксист сказал грубость — такие происшествия вызывают в нас неприятное ощущение обиды, ведь мы рассчитывали на другое развитие событий. Кроме того, часто нас захлестывает чувство несправедливости, обостряя негативную реакцию и продлевая ее.
Обида – реакция на несбывшиеся ожидания
Распространенная в психологии классификация обид содержит 4 типа, основанных на намерениях обидчика и уровню осознанности обиженного:
Нечаянные
Случаются, когда у человека не было желания вас задеть, но его слова или действия были превратно вами истолкованы. Если обидчик поймет, что случайно вас обидел и принесет свои извинения, происшествие разрешится и скорее всего забудется.
Нечаянным обидам присущи неосознанность и эгоцентризм: один поступает исходя только из своих интересов — он не осознает влияния своего поведения на окружающих, второй принимает случившееся на свой счет — его объективности мешают проблемы с самооценкой.
Намеренные
В этом случае у обидчика есть конкретная цель — вывести вас из равновесия и причинить боль. Реакция на его поступок естественна, но малопродуктивна: обижаясь, вы достигаете чужой цели самоутвердиться за ваш счет. Люди, намеренно обижающие других, находятся не в ладу с собой и видят в резких словах и некрасивых поступках инструмент для укрепления своих позиций.
Намеренная обида – инструмент демонстрации силы
Мнимые
Надуманные или придуманные обиды. Людей, которые им подвержены, называют обидчивыми, мнительными или чувствительными. Мнимые обиды возникают как будто на пустом месте и имеют своей целью привлечение внимания окружающих. Фундаментом для таких обид является завышенная самооценка, нарциссизм и высокомерие: человек ожидает исключительно похвал и самого лучшего отношения к себе.
Скрытые
Скрытые обиды человек может даже не осознавать или не признавать. Он ведет себя как обычно, отрицает наличие проблем, в то время как нерешенный конфликт остается в его подсознании и становится разрушающим фактором для него самого. Подавленные обиды могут тянуться годами, влияя на самооценку, отношения с близкими и карьерный рост.
Еще одна интересная классификация обид основана на ролевых моделях, присущих обиженному человеку:
Ребенок
Представьте взрослого мужчину, который обиженно дуется в ответ на невинное замечание. Это яркий пример ролевой модели ребенка, который ждет, что всегда будет нравиться окружающим, принимать подарки и комплименты. Подобные обиды тесно связаны с недополученной любовью и неоправданными ожиданиями в детстве. Обиженные взрослые, которые ведут себя по-детски, либо продолжают ждать от мира соответствия своим желаниям, либо начинают брать ответственность за свои поступки и «взрослеют».
«Ребёнку» остается либо повзрослеть, либо ждать чуда
Манипулятор
Он же — артистичная Жертва из модели социального взаимодействия треугольника Карпмана. Две других роли из модели — Агрессор (или Преследователь) и Спасатель. Вместе они отражают самый распространенный тип отношений между людьми.
Считается, что женщины используют ролевую модель жертвы чаще, чем мужчины. Действительно, в кинематографе и литературе присутствует множество картин эмоционально восклицающих женщин, которые обвиняют партнеров в равнодушии, а затем изящно падают в обморок. Однако сильная половина человечества не менее умело применяет тактику манипуляции в обидах, ведь причина кроется не в гендере, а в личностных особенностях.
Манипулятор заведомо позиционирует себя как жертву
Манипуляторы любят использовать в речи радикальные выражения: «я не могу тебя видеть», «я делаю для тебя всё, а ты…», «я никогда не смогу это простить» и т.д. Они хорошо чувствуют себя в обществе и умело вовлекают окружающих в свою эмоциональную игру. В их интересах — убедить как можно большее число людей в своем бесправном положении и возникшей несправедливости. Однако наигранная артистичность манипулятора в отношениях может восприниматься партнером с юмором и даже способствовать их укреплению.
Мститель
Ролевая модель, присущая людям с обостренным, но необъективным чувством справедливости. Мстители выжидают, строят планы по возмездию и годами могут искать подходящий момент для «ответного удара». Эта модель, так же, как и роль Жертвы, часто используется в кинематографе, как среди мужчин («Джон Уик», «Олдбой», «Мыс страха»), так и среди женщин («Убить Билла», «Месть от кутюр», «Малефисента»). Культивируемая и часто оправдываемая обществом, на самом деле она не приносит ожидаемого спокойствия, а лишь разрушает характер самого обиженного.
Мстители часто обладают необъективным чувством справедливости
Обида на любимого человека
Почему в любовных отношениях возникают обиды? Партнеры узнают друг друга, приспосабливаются к привычкам и особенностям характера. Иногда они готовы меняться ради отношений, в других случаях беспринципно стоят на своем. Их ценности могут не совпадать в мелочах или фундаментально.
Обида на любимого человека возникает в ответ на неоправданные ожидания от него самого, его поведения и взглядов. Образ партнера, выстроенный в голове, не совпадает с действительностью, и возникшие несоответствия могут вызывать боль и разочарование. Такие обиды можно отнести к мнимым, ведь они существуют исключительно в голове своего обладателя.
Обида возникает, когда партнёр не оправдывает ожидания
Когда же партнер не держит слово, ведет себя непоследовательно, обманывает или намеренно ранит, обида становится реальной и требует взаимодействия от обеих сторон в отношениях. Если обидчик чувствует раскаяние и готов меняться, ситуацию можно благоприятно разрешить. В случае же абьюзивного и жестокого поведения, следует пересмотреть свои чувства к партнеру — налицо токсичные отношения, и обида выступает их ярким индикатором.
Как простить обиду на любимого человека? Прежде всего важно понять, какое желание сильнее — выстроить гармоничные отношения или оставаться в позиции обиженного партнера. Если возобладало первое стремление, правильным шагом будет открытое обсуждение проблем в паре и совместный поиск их разрешения.
Искренне признаться в том, что обида пока не отпускает, нормально и естественно. Более того, такой поступок укрепит доверие между влюбленными и поможет им лучше понять друг друга, чтобы в будущем относиться к любимому человеку бережнее.
Обида на мужа
Обиды на супруга могут появляться регулярно при одном условии: жена и муж не могут договориться о своих обязанностях в семье и неукоснительно их соблюдать. Как только жена чувствует, что больше заботится о семейном очаге, в то время как ее супруг либо не держит слово, либо увиливает от принятия решений и ответственности, она естественным образом реагирует с обидой. В ее глазах супруг ведет себя нечестно и недостаточно ее любит.
Вторая распространенная причина обид на мужа — нехватка внимания. Супруга перестает чувствовать себя желанной, она как будто заперта в ролях жены и матери. Возможно, ей не хватает времени на себя, или она не получает комплиментов и знаков любви от мужа. Мужчина, забывший о важной дате или не заметивший новый цвет волос своей жены, рискует столкнуться с ее подчас неадекватно сильной эмоциональной реакцией.
Как бороться с обидами на мужа? Жизнь в браке это по-прежнему отношения влюбленных: партнеров все ещё объединяет любовь друг к другу. Именно об этом следует вспоминать, когда чувство обиды захлестывает с головой.
Также следует помнить, что мужчины и женщины могут выражать свои эмоции по-разному, не осознавая последствий своих слов. То, что звучит спокойно для него, может звучать обидно и резко для неё. Когда жена доверяет мужу, она может показывать свою слабость не боясь и признаться в том, что обижена на него.
Конечно, обман и предательство простить гораздо тяжелее, и здесь может потребоваться помощь семейного психолога. Однако если оба партнера решили остаться вместе, они в силах преодолеть любые трудности.
Обида на жену
Она язвительно поддевает, несправедливо обвиняет или равнодушно-холодна — обиду на жену провоцирует ощущение, что она не ценит старания супруга и его вклад в семью. Если же жена позволяет себе открыто спорить с супругом на людях, подсмеиваться над ним или не учитывать его мнение, он обижается из-за того, что чувствует неуважение к себе.
Гармоничные отношения между супругами основаны на взаимном уважении и доверии, однако. кроме этого, многим мужчинам важно ощущать себя хозяевами дома. Воспринимая себя как главных добытчиков, они нуждаются в поощрении и признании со стороны жен. Внимание и восхищение для них является показателем любви в браке.
Без уважения и доверия отношения быстро наполняются взаимными обидами
Как простить жену и вернуть в совместную жизнь спокойствие и тепло? Во-первых, не мешает убедиться, что супруга знает о том, что муж обижен на нее. Эффективнее всего сказать ей об этом открыто, а не отгораживаться стеной молчания или обдавать ее эмоциональным холодом. Да, так она тоже увидит, что в отношениях есть проблема, но ситуация может разрешиться конфликтом.
Во-вторых, следует разобраться в главной причине обиды и работать исключительно над ней. Если супруга не поймет, где и как ей исправляться, то рискует снова обидеть мужа.
Обида на отца
Обиды на отца регулярно попадают в категорию скрытых — дети не осознают, что именно побуждает их относиться к отцам недоверчиво, равнодушно или предубежденно во взрослом возрасте.
Основные причины:
- излишняя, по мнению ребенка, строгость и давление;
- нехватка любви и внимания;
- отсутствие взаимопонимания и поддержки;
- уход из семьи.
Последнее обстоятельство безусловно наносит ребенку психическую травму, влияющую на него даже в зрелости. Каждый из нас представляет идеального отца по-своему, но все образы обладают общей чертой — любящий отец должен быть заботливым и понимающим. Чем контрастнее несоответствие между идеальным и реальным родителем, тем больше поводов для обид возникает у ребенка.
Как простить обиду на отца? Работать над собой. Самое главное — осознать, что папа — такой же человек, как и все остальные. Статус родителя не создает вокруг него ореол святости, не обязывает его быть идеальным и не перекрывает его слабости и недостатки. Он появился на свет не для того, чтобы стать отцом, и его жизнь может быть посвящена совсем другим целям, более близким ему, нежели воспитание детей.
Обида на маму
Мы обижаемся на маму по неисчислимому количеству поводов, за которыми стоит одно утверждение: «ты недостаточно сильно меня любишь». Слишком опекает – значит, не чувствует норму, потому что недостаточно любит. Критикует — не любит, забыла о просьбе — не любит, обиделась — не любит, и так до бесконечности.
Мать и ребенок связаны не только духовно, но и биологически: даже мозг матери меняется во время беременности, подготавливаясь к новому жизненному этапу. Многие мамы говорят о том, что чувствуют своих детей, даже когда они повзрослели, вспомним известную фразу «чует материнское сердце». Однако мы забываем, что мама не должна опекать нас в зрелом возрасте, мы не прощаем ей усталость и раздражение, мы сравниваем себя с другими детьми, оценивая, любит ли она нас так же сильно.
Идеализация материнского образа ведет к обидам
Идеализация матери и установка «ты должна» ведут к разрушению отношений и накоплению обид. Простить маму и пережить боль обиды легко: начните благодарить ее мысленно и вслух за то, что она подарила вам жизнь. Проработать обиды можно самостоятельно или с психологом, главное, искренне настроиться на освобождение от негативных эмоций.
Обида на брата
В семье с несколькими детьми часто возникает соперничество между собой и борьба за любовь родителей. Дети болезненно воспринимают критику мамы и папы, особенно, если те сравнивают их и выделяют лучшего, ставя в пример другому. Особенности детства накладывают глубокие отпечатки на отношения повзрослевших братьев и сестер: сестра обижается за нападки и шутки, брат — за издевки, детские разборки за право собственности и место в родительской «турнирной таблице».
Сиблингов не выбирают
Братьев и сестер, как и родителей, не выбирают: нам приходится выстраивать отношения с теми, кто, возможно, никогда не вызывал в нас симпатию. Нести обиды из детства и проецировать их на взрослые отношения бессмысленно, потому что вы как минимум перестали быть детьми. Полезнее определиться, хотите ли вы остаться или стать близкими людьми?
Если да — делайте первые шаги сами, выстраивайте отношения, основанные на любви, но не вините себя, потерпев неудачу. Если же вы остались посторонними, ведите себя с братом вежливо и корректно, как будто вы и не связаны родственными узами. Так вы не создадите конфликтов и сохраните адекватные отношения в семье.
Обида на сестру
Сестры часто испытывают друг к другу обиды на почве привлекательности и успеха среди противоположного пола. Чувство обиды могут подпитывать и родители, сравнивая сестер между собой даже из самых лучших побуждений. Брат может обижаться на сестру из-за того, что о ней больше заботились в детстве. Подобные внутрисемейные обиды чаще всего возникают из-за ощущения, что одного ребенка любят больше, чем другого.
Парадоксально, но в большинстве случаев обида на сестру — всего лишь проекция обиды на отца и мать. Важно проработать свои эмоции и обсудить их с родителями, возможно, наоборот, попросить прощения у сестры, вместо того, чтобы ждать от нее извинений. Простить же сестру за реально нанесенные обиды можно, вызвав ее на откровенный разговор. Так вы поймете, мнимыми, нечаянными или намеренными они были, и решите, чего хотите от ваших отношений в будущем.
Обида на сына
Отец и мать могут обижаться на сына за то, что тот не стремится быть тем, кого они представляют идеальным, достойным и успешным. Отец хотел быть видеть его улучшенной версией себя, мама может ждать от него бесконечной сыновней преданности. Разрушенные ожидания провоцируют их манипулировать сыном различными способами, в том числе и обидой.
Родители обижаются на детей из-за неоправданных ожиданий
Если же сын поступает некрасиво, отдаляется от семьи и огорчает родителей, обида на него является естественной реакцией и может, как ухудшить отношения между родными, так и укрепить их. Чтобы конфликт пошел на пользу, родители должны смириться с тем, что они не в силах влиять на каждый шаг своего сына. Их задача — поддерживать его и стараться любить, принимая ошибки и недостатки.
Обида на дочь
На дочерей родители часто обижаются из-за недостаточного проявления любви. В силу гендерных стереотипов они могут ожидать от нее более частых и явных проявлений привязанности, чем от сына.
Другая распространенная причина обиды на дочь — ее самобытность и стремление к независимости. Подсознательно оберегая ее от трудностей и неудач, отец может впасть в гиперопеку или проявлять чрезмерную строгость. Ее ответные реакции очевидно раздражают, огорчают или злят его. Непослушание провоцирует у отца обиду на дочь и разрушает их отношения.
Мама же может видеть в дочери модель для исправления собственных ошибок. Стремясь оградить ее от них, она навязывает девушке свое мнение и обижается, если та ему не следует.
Простить дочь за непохожесть и непростой характер легко, достаточно дать ей свободу выбора своего пути и принимать ее решения с уважением, поддерживая и мягко наставляя. Если же дочь намеренно пытается задеть родителей, им важно сохранять спокойствие и искать настоящую причину ее поведения. Возможно, ей движет потребность в любви и принятии или собственная обида на отца и мать.
Причины обиды
Почему люди обижаются? Они пытаются вызвать чувство вины, манипулируют или просто сильно устали? Чаще всего встречается 6 следующих причин обид:
- Неоправданные ожидания — представляемый образ не совпал с реальностью (в поведении, поступках, словах, событиях).
- Позиция жертвы — человек пытается переложить ответственность на других и намеренно играет роль слабого и обиженного.
- Завышенная самооценка — человек возмущен и обижен тем, что окружающие относятся к нему недостаточно хорошо.
- Негативные убеждения — человек обижен на мир и окружение из-за веры в то, что общество склонно к жестокости и несправедливости, а бороться с обидами бессмысленно.
- Эмоциональное выгорание, стресс — из-за напряженной обстановки у человека ослабевает эмоциональный контроль и он обостренно реагирует на поступки других людей.
- Манипуляция — намеренная обида с целью получить желаемое.
Увидев причину обиды, вы вернетесь в гармоничное состояние быстрее: так неосознаваемые эмоции приобретают четкую словесную форму, и их легче контролировать и прорабатывать.
Стоит ли терпеть обиды?
Психологи часто называют обиду формой агрессии. Очевидно, что она является негативным импульсом, который либо провоцирует выброс эмоций наружу, либо их подавление.
В первом случае мы рискуем всё чаще испытывать гнев — единственную эмоцию, которая приносит физический вред сердцу. Исследования доктора Редфорда Уильямса из университета Дьюка показали: вспыльчивость и склонность к гневу стали более сильным прогнозирующим фактором преждевременной смерти, чем курение и высокое давление. Десятки экспериментов, проливающих свет на природу «отравляющих» эмоций и их прямое влияние на здоровье, приведены в бестселлере американского психолога Дэвида Гоулмана «Эмоциональный интеллект».
Подавленная агрессия ведет к печальным последствиям
Во втором случае мы также рискуем навредить себе, подавляя непроработанные эмоции. Многочисленные исследования нейрофизиологов и психологов, среди них — известная книга Джо Диспенза «Сила подсознания» — подтверждают: наши мысли формируют окружающую реальность. Негативные эмоции в прямом смысле притягивают негативные события в нашу жизнь.
Кроме того, реагируя на обиды молчанием, мы неосознанно подтверждаем уверенность обидчиков в том, что их поведение нормально. Таким образом, терпение лишь провоцирует новые поступки, которые мы считаем неприемлемыми, но ничего не предпринимаем для того, чтобы их предотвратить.
Как помириться после ссоры
Не спешите мириться сразу же. Очень важно побыть в одиночестве и подготовить себя к перемирию. Допустим, вы разошлись по разным комнатам, квартирам или просто не общаетесь. Но если внутри вас продолжают кипеть эмоции и про себя вы повторяете обвинения, вполне однозначно – делать первый шаг рано. Чтобы прекратить это внутреннее кипение, достаточно просто подумать о том, что этот человек действительно вам дорог.
Если негативная энергия все еще бьет через край, то используйте ее в продуктивных целях: помойте полы, разберите давно накопившиеся завалы. Все еще кипите? Почитайте книгу, посмотрите сериал, почитайте психологические статьи или пообщайтесь с кем-нибудь на форуме. Если для вас очень важно поделиться с кем-то проблемой, обязательно сделайте это. Неважно, мама это, подруга, или, еще лучше, незнакомый человек в интернете. Причем в последнем случае можно задать нейтральный вопрос: «Как вы думаете, почему люди поступают так?». Посторонние люди обычно самые объективные и, оценив ситуацию свежим взглядом, могут сказать что-то действительно дельное.
Итак, вы успокоились и вроде бы готовы начать диалог. Но помните, что второму человеку тоже необходимо время, чтобы остыть. Все зависит от серьезности ссоры и темперамента вашего спутника жизни, возможно, ему необходимы несколько дней. Залог успеха — ваш настрой и глубокая убежденность в том, что вы сейчас гасите конфликт и все делаете правильно. Начиная разговор, не забывайте, что ваша задача – примирение, а не доказательство своей правоты. Никаких наездов и упреков. Попытайтесь, если вы хоть немного неправы, признать свою ошибку. Обнимите человека, и скажите, что вы его любите. Только это, без всяких но и если. Вы ведь пришли мириться?
Есть еще один способ – психологически трудный, но действительно работающий. Поговорите о ваших чувствах, но в первую очередь расскажите, что понимаете и его чувства. Только не в коем случае не обсуждайте поступки. Речь идет именно о том, то вы чувствуете, а не о том, кто прав и виноват. Если вы готовы продолжать извиняться, то пытайтесь продолжить диалог и что-то объяснить, понять его.
Его на чем-то заклинило? Строго, спокойно и тихо расскажите, что вы просто устали мириться, и поинтересуйтесь, что он хочет добиться подобным поведением. Если реакции по-прежнему не будет, то оставьте человека в одиночестве – возможно, ему действительно нужно поразмыслить. Если у него нет цели поссориться окончательно, он наверняка сделает первый шаг.
Проанализируйте ситуацию. Если ваши скандалы и конфликты постоянно повторяются, то разберитесь, что же постоянно толкает вас на конфликт. Возможно, в будущем это поможет вам не срываться на скандал и быть более устойчивым к ситуации. Распознайте собственную неадекватность.
Задайте себе 2 контрольных вопроса: 1). Начинаете ли вы во время ссоры ненавидеть человека, которого любите? 2). Становится ли ваш гнев навязчивым?
Например: муж в очередной раз задерживается «на работе», вы подозреваете наличие любовницы. Важно почувствовать, какие чувства и эмоции вы выплескиваете в процессе ссоры. Проанализируйте, что было у вас на душе за некоторое время до того, как вы начали кричать. Скорей всего, возглавит список тревога. Проанализируйте — о чем вам напоминает предконфликтная ситуация? Что подтолкнуло вас к выяснению отношений? Выдвигайте разные гипотезы до тех пор, пока не почувствуете другую эмоцию (не гнев и обиду, а то, что таилось на дне души).
Если вы «застряли» на этом шаге, задайте себе вопрос: «А как я выгляжу со стороны?». К примеру, за такой эмоцией, как гнев, может скрываться страх быть одной, особенно если вас раньше бросали. Старый багаж по-прежнему дает о себе знать. В таком случае, не стоит вешать старые ярлыки на новые отношения. Попробуйте понять, какова ваша типичная модель поведения в ссоре. Естественно, подобный самоанализ вряд ли раз и навсегда изменит ваше поведение. Тем не менее, вы будете более осознанно себя вести.
В следующий раз, когда вы почувствуете, что снова хватаетесь за топор войны, одергивайте себя, и старайтесь переключиться на что-нибудь приятное. Задайте себе вопрос – что вам даст очередной скандал. Конечно, жить совершенно без ссор невозможно, а может быть и скучно. Да и отрицательные эмоции копить не нужно – все равно они рано или поздно выльются в грандиозный скандал. Но главное помнить, что в маленьких дозах что-то может быть лекарством, а большое количество вполне может и убить.
Как пережить обиду — пять простых способов
Как пережить обиду и снова радоваться жизни? Если время идет, а вас не отпускает чувство боли и разочарования, воспользуйтесь одним из следующих простых способов:
Найдите в обиде зону роста
Задумайтесь над тем, почему вас задели слова другого человека. Если он ударил вас по больному месту, именно над предметом насмешки вам лучше всего поработать. Услышали нелестный комментарий о своей фигуре? Если вы почувствовали обиду, значит, вы и сами ей недовольны и испытываете неуверенность в себе. Стоит заняться спортом, нормализовать питание, найти в себе достоинства и полюбить себя.
Обидчики мотивируют нас становиться сильнее
Вас не обижает язвительное замечание о том, что вы не полетели в космос? Нет, потому что вас скорее всего это никогда не интересовало. Поблагодарите обидчика за то, что он указал вам возможности для роста, пусть и в неприятной форме. И помните: счастливые люди не насмехаются над другими.
Поговорите с обидчиком лично
Если у вас есть возможность обсудить свое состояние с человеком, который косвенно его вызвал, смело ее используйте. В большинстве случаев вы будете приятно удивлены тем, что обида была нечаянной, и ситуацию легко разрешить взаимными извинениями.
В ситуации, когда вы уверены в намерении причинить вам боль, полезно написать обидчику письмо, но не отправлять его. Опишите свои эмоции на бумаге, выразите свои тревоги и спокойно сожгите. Ваша задача — отпускать обиды, а не бесконечно прокручивать их в голове и проживать боль снова.
Проработайте обиды на бумаге
Разделите лист бумаги на два столбца: в левый выпишите все обиды, а в правом опишите полезный опыт, который в итоге приобрели. Любая неприятная ситуация несет в себе ценность: она помогает вам стать сильнее и лучше себя самого. Обидчики, сами того не зная, закаляют ваш характер.
Создайте зону спокойствия
Обида не только провоцирует беспокойство и разочарование, но и вызывает чувство недополученной любви или внимания. Позаботьтесь о себе самостоятельно, подарите себе радостные эмоции и создайте зону отдыха и комфорта. Пусть вас окружают только приятные вещи, гармоничная музыка, тепло и вкусная еда. Попробуйте помедитировать. Мозг умеет переключаться между состояниями, а если ощущения приносят человеку удовольствие, он будет стремиться их сохранить.
Компенсируйте негатив от обиды самостоятельно
Представляйте лучшее «я»
Как бы мы реагировали на обиды, если бы добились всех своих целей, чувствовали свою красоту, молодость и силу? Скорее всего, неприятные слова окружающих совершенно бы нас не волновали. Почаще представляйте себя успешными, сияющими и полными энергией, настраивайте себя на позитив. Вскоре заметите, что привыкли к этому состоянию и постепенно обретаете непоколебимую внутреннюю уверенность и все легче прощаете и отпускаете обиды.
Заключение
Обида может стать полезным чувством. Она может помочь нам увидеть в себе слабости, по-новому взглянуть на себя и окружение, а иногда просто понять, что нам нужен отдых. Единожды научиться прощать невозможно: это навык, который требует определенной тренировки, а, главное, желания его обрести. Прощая от всего сердца, мы обретаем легкость и свободу, становимся сильнее и движемся дальше, к успеху, гармонии и счастью.
Источник: