Вырастить из мальчугана реального мужчину оказывается достаточно сложным. Мы или любим мальчишек очень очень, или напротив очень строги. В итоге девицы сетуют на то, что мужик размельчал и совершенно, пойди, найди реального. А ведь это конкретно мы дамы, воспитываем наших парней. Так в чем все-таки дело? Обо всем этом рассуждает Анна Златковская.

Ругая парней в несостоятельности и ущербности, дамы не запамятывают упомянуть о воспитании, дескать, в том, что мужчина размельчал, фактически, вина их матерей. Незрелость, инертность, недееспособность в самообслуживании – все это тяжким грузом вины лежит на родительницах. С одной стороны, неважно какая мать мальчугана хочет вырастить реального мужчину, а не домашнего любимца в стиле йоркширского терьера. С иной стороны, конкретно дамы носятся с мальчуганами, гиперактивно защищая свое чадо от всех напастей жизни, либо напротив проявляют излишнюю жёсткость, лишая юношей естественной убежденности в любви и защите.

В воспитании мы опираемся на собственное чутье, на опыт старшего поколения, читаем подходящую литературу и все равно не застрахованы от ошибок. Нет, наверняка, на свете матерей, не желающих счастья собственному ребенку, той, что не желает гордиться отпрыском. Никто не грезит вырастить наркоманов, алкоголиков, воров и убийц. Что является расположенностью к трудной доле? Родительское воспитание (целенаправленное формирование личности в целях подготовки её к участию в общественной и культурной жизни) либо судьба?

Бабушка, уступите пространство десятилетнему мальчугану!

Вспоминается вариант в автобусе. Бабушка с внуком лет 10 вошли в транспорт, мальчугана здесь же усадили, а бабуля пристроилась рядом, держась за поручень. Попутчики, смотря на взрослого, в принципе малыша, стали ему выговаривать. Ты дескать, встань дружок, да уступи пространство бабушке собственной, она же старая, а ты мужчина растешь. И понимаете, что? Мальчишка искривился. От пренебрежения, неудовольствия – не стыда, нет. Ему лень было вставать! Бабушка стала внука защищать, он же небольшой, не достаточно ли, свалится. Внук продолжал посиживать, победно оглядывая людей.

Мы удивляемся, что мужчины не стали уступать пространство беременным и старым людям. Не подают пальто, не отодвигают стул, не придерживают дверь. Но если мы жалеем их в 10 лет, пытаясь защитить от порывов ветра, то что стоит ожидать в дальнейшем? Не прививая небольшому мальчугану заботу о мамы, тяжело ждать геройства в дальнейшем.

Мать Вовы, например, считала, что должна отдать отпрыску все, не утруждая его бытовыми заботами. Вскакивала утром пораньше, чтоб приготовить 14-летнему мальчугану завтрак, застилала за ним кровать, стирала его вещи, вытаскивая из-под кровати грязные носки и трусы. Убирала его комнату, заматывала шарф на шейке, и лишь что не подтирала зад в туалете. При всем при всем этом, она считала, что вырастила реального мужчины, и когда Вова к 30 годам решил в конце концов жениться, тестировала его избранницу на предмет того, способна ли супруга ухаживать за Вовочкой так, как делала это она.

И была в шоке, узнав, что жена Вовы принуждает его мыть за собой посуду. Супругу нарекли ужасной стервой, и свекровь промывала мозг (центральный отдел нервной системы животных, обычно расположенный в головном отделе тела и представляющий собой компактное скопление нервных клеток и их отростков) девице любой денек, обвиняя в лени и нелюбви к её ребенку. Она так лаского растила мальчугана не для того, чтоб отпрыск марал руки о грязные тарелки. Стоит гласить, что Вова привык к обслуживанию собственной личности, и пробы супруги развить самостоятельность воспринял как проявление женской безалаберности? Обоюдные упреки, обиды – в итоге брак развалился. Вова опять поселился под комфортным крылом матери, признательно кормясь с ложечки.

Дамы, рождая на свет мальчуганов, трепетно ухаживая за ними в младенчестве, сохраняют опционное чувство елейности и в том возрасте, когда практически взрослому мальчику пора нести ответственность за свои поступки, принимать решение и созодать выбор.

Хорошая мать слабовольного хулигана Кости

Когда Костя в 13 лет избил одноклассника за то, что тот получил наилучшую оценку по арифметике, чем он, мать ринулась его защищать. Уверяла родителей и учителей в сложном внутреннем мире отпрыска, в том, что растит его одна. Костю нужно пожалеть, и совершенно, еще не факт, что отпрыск повинет. Стукнул, означает, было за что. Когда спустя два года отпрыск разбил окно в школьном туалете, мама опять ползала перед учителями, платила за вред, всячески ограждая отпрыска от ответственности за содеянное. Мать Кости считала, что её мальчишка – всего только нашкодивший ребенок, а пробы вразумить его, вдалбливая понимание за нехорошие поступки – это акт равнодушия со стороны чужих людей. Им плевать на неё и отпрыска, эти люди хотят только 1-го: цинично повредить хрупкий мир мальчугана. Когда на встречу одноклассников опосля 5 лет окончания школы Костя не пришел, потому что отбывал срок в местах заключения свободы, никто не опешил.

Матери – они такие матери, любит гласить одна моя знакомая, которая работает воспитателем в детском саду. Да, для каждой мамы её дитя – самое наилучшее. Да, любая считает, что её ребенок не способен на проявление злости и фальши. Отлично созидать лишь самое светлое в собственных потомках, но не стоит забывать, что мы можем вырастить чудовищ, считающих, что вселенная им обязана, а дамы – обслуживающий персонал.

Найджел Латта, новозеландский практикующий психолог, весьма круто обрисовывает стадии взросления мальчишек в собственной книжке «Сынология». Уделяя внимание тому, что должны созодать предки в любой определенный период.

Так, в возрасте от 7 до 11 лет «весьма принципиально обучить мальчишек сравнивать свои деяния с тем, к чему они могут привести. Он должен осознавать сложные связи меж своими поступками и их плодами, так как ему придется всё почаще принимать решения с далековато идущими последствиями. Если в 6 лет его самое суровое решение – надевать в школу куртку либо нет, то в 11, катаясь на велике, он встанет перед выбором: перескочить перекресток на красноватый свет либо дождаться зеленоватого?

Чем яснее он усвоит, что все его поступки имеют последствия, тем лучше он будет готов к тому, чтоб принимать наиболее взвешенные решения». Не надо выхватывать из его рук перочинный нож, боясь за порезы, не надо воспрещать лазить по деревьям, стрелять из самодельного лука и разводить костер, не стоит страшиться того, что мальчишка совершит ошибку. Пусть совершает и лицезреет последствия – задачка родителей просто быть рядом и давать осознать, что на вашу поддержку ребенок может рассчитывать.

Дама, которая все стерпит

Мамам тяжело не делать беспокоиться, желание надзирать отпрыской иногда доходит до бреда. В итоге во взрослой жизни мы получаем дёрганых слабовольных парней с манией величия. И при всей любви к мужчине удивляемся его неспособности, ну и нежеланию брать на себя бытовые обязательства. Подруга делилась, что её супруг не умеет разглаживать, не моет окон по весне, да промыть сковородку за собой очень проблематично. И сама же добавляет: а с что вдруг ему это созодать, если за ним все делала мать? Мы в спешке заканчиваем разговор, поэтому что ей некогда: необходимо погладить штаны, убрать в квартире, приготовить ужин, постирать белье, забрать малышей из школы, пока папа отдыхает, он утомился.

Любая девченка грезит о великодушном царевиче, но почему-либо запамятывает о мечте, рожая на свет отпрыска. Воспитывает (по определению И. П. Павлова, воспитание — это механизм обеспечения сохранения исторической памяти популяции), играя в куколки: одевает, расчесывает, прикрывает ладонью от дождика, страхуя на каждой ступени, даже когда мальчишка уже на девченок посматривает.

Помню, как один из моих знакомых парней наотрез отрешался чистить картошку. Вижу мужей подруг, которые не способны починить розетку в квартире. Пьющих в депрессии парней, потерявших работу. Нескончаемо ищущих себя, считающих хоть какое проявление труда с целью заработать средств – беспонтовым занятием для неудачников. В ожидании наилучшей толики, они посиживают на шейке у матерей и жен, принимая это как подабающее. Страшатся перемен, проходят мимо упавшего на улице человека, кидают собственных малышей из-за невозможности и неумения обожать и отдавать. Вот они, мужчины, которым с самого юношества внушали, что они самые наилучшие на свете, и потому «мамочка сделает все сама, всё решит, а ты, сынок, не волнуйся». И они не волнуются, пока на земле есть дама, которая все стерпит.

Но бывают и оборотные перегибы. Враждебно настроенные предки в желании вырастить реального мужчины начинают созодать это прямо с пеленок.

Гордо делилась знакомая. Когда её отпрыску было три месяца, они с супругом стали отучивать его от матери. Стёпка кричал по 40 минут, дверь в спальню запиралась, а предки уходили на кухню, ждя, когда малец выработает нрав и закончит рыдать. Пробы разъяснить, что ребёнок до года нуждается в маме, как человек в кислороде, пресекались пренебрежительным фырканьем. В полученном позднее неврозе Степы винили нехорошую экологию и сверхопеку бабушек и дедушек, которые при каждой встрече не снимали малыша с рук.

Сколько раз я слышала от мам ужасы о привыкании к рукам. Дескать, если брать малыша на ручки (это в два-три месяца) небольшой человек не слезет с их никогда. Помню, на курсах по грудному вскармливанию таковой вопросец задали консультирующему доктору с 40-м стажем, Эльвире Ивановне Бурдовициной. На что она замечательно ответила:

«Носите собственных детей на руках, прошу вас. Грейте теплом, пусть они слышат стук вашего сердца. Им так нужна мать. Поверьте, в один прекрасный момент вы возжелаете взять малыша на руки, а он хлоп-топ и побежал. Всё, вырос».

У нас в обществе конкретный подход к воспитанию малышей. Или залюбливаем до утраты сознания, или воспитываем в строгости с первого вздоха. Когда мне говорят, что, будучи на девятом месяце беременности, читают книжки о том, как «не стать рабой малыша», становится плохо. Естественное желание человека успокоиться на руках у матери воспринимается как агрессорское посягательство на ее же свободу. Парней же растим, что уж там: необходимо тренировать, закалять, отдавать команды и укладывать спать лишь раздельно, по другому малыш вырастет злостным спиногрызом и маменькиным сынком.

Попытайтесь быть просто матерью, которая не уничтожает

«Стабильность, надежность и забота – конкретно то, что необходимо детям в 1-ые годы жизни», – пишет Найджел Латта. И когда ребенок в два года рыдает от боли (переживание, связанное с истинным или потенциальным повреждением ткани), нет ничего дурного в том, чтоб его успокоить. «Чё ты орешь?!» – дама в магазине схватила малыша за руку и выволокла за дверь. Малыш рыдал, тянул к ней руки, она же плевала ему в лицо, что пора становится мужчиной, а не распускать нюни. Боязнь вырастить сопляка у почти всех так велика, что самый красивый период, период малыша, становится для мамы тяжким бременем, такой специфичной армией для малеханького мальчугана.

Помню, как сама стала беспокоиться, что повсевременно страхую собственного отпрыска, когда он летит вниз головой с высочайшей горки. Развиваться тревоге помогали и «добрые советы» от окружающих, которые уверяли меня, что я некорректно воспитываю паренька – не даю ему грохнуться двухметровой высоты. Задала вопросец психологу, не перебарщиваю ли я с опекой и что созодать, если у двухгодового малыша отсутствует ужас и мне приходиться быть пожарной страхующей сетью? На что психолог с удивлением произнесла: «Что вы желаете, мать? Вы до 5 лет страховать будете. Лишь к этому возрасту у малышей возникает понимание и осознание ужаса».

Можно осознать и трепет мамы, воспитывающей отпрыска в одиночку. Тем наиболее, общество уверено: мальчишка, выросший в семье без отца, априори станет закомплексованным лузером с женскими повадками. Вышеупомянутый мною психолог Латта, уверяет в том, что полностью нет различия, сколько людей воспитывают мальчишек, важнее то, как вы это делаете. Можно быть просто матерью, которая защищает и бережет свое чадо с детских лет, которая веселится и шалит с ним, когда ему 5, учит нести ответственность, когда ему 11, не уничтожает усиленным контролем, когда ему 16. А мужественного героя, на которого необходимо приравниваться, мальчишка отыщет сам. Это быть может тренер в спортивной секции, возлюбленный герой фильма либо олимпийский фаворит, по счастью оказавшийся соседом.

Не надо одним стереотипом уничтожать мужественность во взрослеющих мужиках лишь на основании того, что дома нет папы.

 

Источник:
kyky.org

21.05.2020

Анна Златковская

© mamochki.by
Перепечатка и копирование текста и фото без разрешения редакции запрещены
Направьте внимание: комменты читателей веб-сайта mamochki.by отражают лишь их личную позицию. Она может различаться от представления администрации веб-сайта. В согласовании с законодательством Республики Беларусь ответственность за содержание комментария несет лицо, его опубликовавшее. Если вы увидели комменты, нарушающие белорусское законодательство, сообщите о этом администрации веб-сайта.

Источник: mamochki.by